9 de abril 2015

Querido amor perdido.

Tuve la intención de escribirte, tuve la intención de recordarte hoy como quizá siempre lo hago, pero cada vez que lo hago me duele algo, no es un dolor físico, es el vacío que me hace recordar que jamás pude llenarlo. Recuerdo todas aquellas tardes, noches que tarde contemplándote, guardando cada detalle de tu cuerpo, las arrugas de tus ojos al sonreír, el tono enviciador de tu voz, la forma en la que tus manos se movían al explicar algo importante, la suave textura de tu cabello que se despeinaba entre mis dedos, la textura de tu rostro cuando acariciaba para besarlo y lo tierno y suave de tus labios, así como de tu única forma de besar, tan firme pero a la vez tan delicada… como cuando sostienes una porcelana, a la cual le brindas la suficiente fuerza para no dejarla caer pero la sutileza para no romperla al tacto. Jamás llegaras a comprender las horas que ha pasado mi mente, dibujando y desdibujándote pero sin llegar a borrarte, tu simple nombre aun causa efecto en mí, lucho a diario con tu recuerdo ya que he tenido que ser muy creativa para lidiar con el sin que duela, recordarte evadiendo la parte que me dice que ya no eres tan real, que aquel que imagino a mi lado no eres tu sino lo que pude reconstruir de mis recuerdos… que aunque no eres real, te amo como jamás nadie te podrá amar, eso te lo aseguro. también sé muy bien que la chica que estuvo a tu lado, no es la misma trajinada y un tanto más madura mujer, pero que aún con el amor de una adolescente ya un poco más adulta, sostendré ese te amo hasta que deje de sentirlo.
Se perfectamente que este escrito no está hecho para que lo leas… está hecho para el olvido, para el mismo objetivo que tengo algún día para este amor.

Transición...

Durante mucho tiempo estuve a la expectativa de saber quien era realmente, pase mucho tiempo preguntándole al reflejo del espejo, quien era la chica de cabello crespo y mirada peculiar, sin alguna respuesta que me convenciera, trate de imitar a personajes ficticios de novelas o de libros para ser una versión ideal de mi, o bueno de lo que en su momento creí ideal.

No puedo negar que su llegada a mi vida me hizo saber muchas cosas de mi; que aún conservo el don de la paciencia, o que tiendo a ser tolerante a muchas situaciones, que soy una chica apasionada pero me falta persistir, o tal vez que mi mente abierta me permite aceptar muchas cosas que se consideran problema a los ojos de los demás.

Sin embargo el momento en el que mas me conocí fue cuando el dejo de estar junto a mi de la forma en que estaba, cuando el refugio que tenia junto a el, en mi zona de confort se vio tan vulnerado que perdí el norte y de nuevo me asalto la incertidumbre de saber quien era... tuve la oportunidad de abrirme a nuevas personas, quizá buscando ese sitio de confort otra vez, obtuve algunas experiencias muy lindas, otras divertidas, otras no tanto, de estas ultimas quizá hable en otra ocasión, pero el hecho es que nada me ha enseñado del amor mas que estar sin el... como querer a alguien que no te brinda el mismo amor, que no te da palabras bonitas, que no te besa con amor, o esta ahí para hacerte promesas. No ha sido fácil, admitir que mi amor por el no se ha ido, ha evolucionado; seria lo que el necesitase, una amiga, una confidente, un apoyo... pero una vez mas, es un tema de otro momento.

Y todo estas situaciones a las que voluntariamente o no he llegado a vivir me  han hecho mas fuerte, menos sentimental, me he convertido en ese héroe que alguna vez busque, me han hecho separarme de la idea de convertir a alguien en mi mundo, o de querer contemplar las estrellas al lado de alguien porque sola también las veo hermosas... incluso puedo admirar mas su magnificencia. Sin ligarla a simbolismos románticos que me hagan recordar nombres después.

Sé que aun tengo muchos caminos por recorrer, muchas cosas que aprender ( a las malas como solo yo se hacer) pero me gusta lo que todas esas malas y buenas cosas que me han sucedido han hecho en mi, me hacen pensar que soy un poco mejor a la mariana de antes, quizá he perdido cosas lindas como cierta ternura o esa visión utópica del mundo pero es algo que se volverán cuando llegue el momento.

Amo quien soy y me llena de ansiedad y expectativa lo que seré así que  por lo pronto seguiré en la construcción no de mi ideal sino en el perfeccionamiento de quien simplemente soy.

Amor desconocido.

A mi futuro amor

Aún no se tu nombre; ni tu aspecto, no sé cómo suena tu voz… pero sin conocerte me haces falta,

No sé cuánto tiempo transcurra para conocerte,  para mirarte a los ojos  o para besarte… pero lo único que espero es que anhelo estar junto a ti.

No soy una chica difícil de tratar pero no por eso todo será fácil, aún tengo mucho por mejorar como persona, y así como tú, que eres humano sabrás que siempre hay algo que cambiar. Es curioso escribirle a alguien que quizá ya este en el mundo pero que aun no se de su existencia, es raro y a la vez divertido… es emocionante y a la vez deprimente, ¿sabes?

Sufro de lo que yo llamo crisis emocionales, no te asustes no estoy enferma 

psicológicamente, es un nombre que le di hace algún tiempo a ciertos bajonazos sentimentales o emocionales, en los que la mayor parte afectan mi autoestima, el lunes pasado sufrí uno de ellos... y creo que en las noches de esta semana aun no lo he superado del todo… por “me gusta” en Facebook o comentarios de mis amigos o familia no me siento como si fuera fea del todo, pero hay cosas que físicamente no me acepto pero tampoco hago nada por cambiar, como que tengo centímetros demás o mi ropa es escasa para lo que demandaría la u…

 se que pensaras que son bobadas de niña universitaria que lo único que busca es aceptación pero en mi defensa es pura y física pereza la que no me deja progresar jaja no es broma, eso de no querer hacer nada es muy común, más aun cuando tu mayor sueño es dormir 24/7 y cuando puedes hacerlo prefieres quedarte haciendo otras cosas, creo que no soy la única que le pasa me la paso leyendo blogs y creo que es mas común de lo que piensas jajá bueno en realidad no sé si te pase lo mismo o si no pero no es lindo cuando haces una retrospectiva de tu vida, al final no has hecho nada por ella.

Espero en otra ocasión contarte de que se tratan mis crisis, asi como que conozcas mas cosas de mi. Tambien espero que hayas tenido una linda semana, o que donde quiera que estes mires la luna y por algun motivo sepas que hay alguien en algun otro lado del mundo que quiere que estes bien.