introduccion.

Siempre llega un punto en la vida de las personas cuando estan en algun tipo de crisis emocional en el cual su autoestima esta a -100° es alli cuando su mente divaga en escenarios en donde desea sentirse; feliz, pleno y a gusto...
Ese fue mi caso, despues de una ruptura de una realcion de tres años realmente me senti en el limbo durante mucho tiempo, pase por muchas etapas emocionales que aunque fueron muy dificiles en este momento agradezco haber tenido. Mi autoestima ha subido mucho desde entonces, pase de pensar que jamás iba a merecer de nuevo que alguien me regalara flores, que no iba a poder con la carrera que habia escogido, que nunca restableceria un vinculo fuerte con mi familia, que no iba a tener el caracter para tomar decisiones... en fin que la normalidad de un vinculo amoroso nunca iba a estar completo; No es que mi vida fuera un caos, pues todo aparentaba estar normal... pero me sentia diferente, inferior en cierta medida, la pereza y el importaculismo se habia apoderado de mi, no quiero que esto sea tomado como que no puedo vivir sin un hombre al lado pues mi proceso no consistió en eso, mas bien en un descubrimiento de quien era yo, que me gustaba, que no y que capacidades tenia yo para afrontar los obstáculos que me traía la vida.
tal vez  si yo hubiese definido esto antes la ruptura no tendría nada que ver con aquel dilema existencial, pero no fue así.
tantas veces encerrada en mi habitación en modo depresivo deseaba tener esa capacidad de ser fuerte, esa decisión que me habían reprochado no tener... y entre esos deseos que llegara alguien que no quisiera pasar el rato, ya bastante de esos habían llegado y no quería una relación física, quería  una completa; tuve una falsa alarma con el ultimo chico con el cual salí, duro 5 meses... pero termino fatal.

en esto paso un año bastante largo en el cual intente salir con un gran chico, era cantante, poeta y soñador, quizá entre sus planes de vida nunca encaje así que deje ir, en mi búsqueda siguió alguien menor que yo, esta vez tampoco funciono,  luego llego un comediante con el cual salí en dos ocasiones, pero de nuevo su agitada vida de salidas, rumbas, no estaban en el nivel de niña de casa que yo tengo a mis 19 años. después de ellos llego alguien de la universidad, un chico apasionado por el ciclismo con el cual tuve una conexión filosófica... pero como lo describí en el párrafo anterior... no termino tan bien. después de haber decidido rendirme en cuestiones de una relación tuve algunos "cuentos" o relaciones demasiado informales que no me llenaban y lo que pretendían eran pasar el rato...

Con todas estas experiencias, aprendí a decir NO, aprendí que si no hago valer lo que pienso o digo nadie lo hará por mi, que si no me quiero no podre querer a nadie mas, que si me siento linda, me veré linda, que tengo valiosas virtudes que no debo dejar pisotear de nadie... que como alguien me dijo tengo el potencial de bajarme la luna por si misma.

Aun amor ya no tan desconocido

Ya sé tu nombre;  tu aspecto, como suena tu voz… y ya confirme que mi hacías falta,

Aún no sé cuánto tiempo transcurra para conocerte del todo,  pero me basta por ahora con  mirarte a los ojos  y besarte… pero lo único que espero es que anhelo estar junto a ti.

Hace mucho no me sentía con la libertad de escribir de nuevo, y por tanto muchos cambios trascendentales han ocurrido en mi vida, unos nuevos otros no tanto, ando en época de parciales, desde el viernes pasado ando "trabajando" pero entre tanto agite, tantos cambios... lo encontré! encontré a mi amor desconocido, por el que comencé a escribir por un blog y el cual enserio me hacía falta, no sé por dónde comenzó una gran historia de amor que comenzó el 19 de junio... un poema en italiano,  tal vez en ese momento aunque me rehusaba a pensar de nuevo en alguien para un romance, se me derrumbo el mundo, para alguien que pretendía siempre tener el control de la situación, respecto a "hombres", apareciendo él  se borró el resto y cambie de papel de victimaria a victima (y no en un mal sentido) solo que retrocedí en el tiempo y volví a sonrojarme, volví a mirar con ternura, y de una manera muy especial a ir derrumbando uno a uno el típico tabú que solo dejan las abundancias de malas experiencias "TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES" creerán que estoy de un enamoramiento irremediable y tonto con apenas mes y medio de una relación , y supe que enserio lo que en mi mente cabía como una autoconcepción estaba basada en una baja autoestima que me hacía sentir merecer tan poco, y en un deseo algo común, ese que uno pide cuando mira la hora y son las 11:11 pedí que llegara alguien, que cumpliera con ciertas características; primero que se pudiera enamorar de mí, segundo del que yo me pudiera enamorar, tercero que quisiera algo serio (y que no tuviera ya novia u otra persona).

Llegó, es como si yo hubiera deseado 3 claveles y me hubiera llegado un container de exportación de claveles, es mucho más de lo que llegue a imaginar alguien estuviese para mí, en tantas ocasiones, y con miras de una inteligencia no solo de conceptos, sino emocional  que buscan mi bienestar con decisiones racionales más allá de deseos, mas allá de algo efímero el me cuida para tenerme toda una vida.