Feliz medio año!

Domingo 13 de diciembre del 2015

El dia de hoy me debo sentir complacida al ser parte del grupo de personas a las que les sonrio este 2015 y no me dio una patada como a muchos, pero mi agradecimiento va desde inicios de junio en donde siento que los planetas se alinearon para conseguir una estabilidad que deseaba hace mucho...

Hoy debo confesar que me senti uno con el universo, me senti infinita como lo expresa aquel libro que lei hace unos meses "las ventajas de ser invisible" me senti uno con él, quiero decir que hace 6 meses solo eramos dos vecinos tratando de saber del otro, en unos dias se cumplirá un medio año  a su lado como compañera de vida, podria mencionar la palabra novia pero (que la modestia no me traicione) me siento mucho mas que eso, asi como ese calificativo le queda pequeño a ese grandioso hombre, y mas que gracias a el, las gracias van a quienes nos permitieron estar juntos, a quienes nos mandan señales divinas para hacer de los momentos especiales algo perfecto y de interrupir los momentos que no deben ser.

Salir de mi casa con él ha sido un completo cambio con el tiempo, su forma de ser ha ganado por completo la confianza en mi casa y lo hace facil, salimos a cine, o bueno eso era lo que yo pensaba,
nos dirijimos a comprar las boletas y mientras empezaba la funcion me llevo a un restaurante italiano que me habia mencionado en ocasiones anteriores y en donde comimos muchísimo, ensalada cesar de entrada, en plato fuerte una bandeja dante con carne, lasagna y pasta acompañada con te y postre de tiramisu, el compartio la entrada y el postre conmigo, y de plato fuerte pidio una pasta con hongos,

"en la parte del postre o bueno en toda la comida me miraba tan... mm es dificil describir con palabras, es una inclinacion del rostro a la derecha mostrando concentracion en mi, una mirada que expresa felicidad, no una euforica sino una dulce, acompañada de una curvatura en los labios en forma de sonrisa que simplemente me hechiza y no me deja enfrentar sus ojos quiza porque jamas nadie me habia mirado de esa forma, quizas me intimida un poco pues siento como lentamente mi cara va tornandose mas caliente, y no bastado con eso aquellos seres hacen que suene la primea cancion que me dedico, precisamente en itaiano, se que las probabilidades que suene una cancion italiana en un restaurante italiano son muhas, pero, por que sonar en el momento del postre con su mirada enamorada, por que el rayo del sol baja lo suficiente como para ver el lugar en el que estabamos un poco mas  calido y acogedor, sera que el amor entro en mi y me hace transformar mi entorno? en todo caso el empezo a cantarme esa cancion y todo mi cuerpo hizo boom, pensaba en que estando con el no me inagino estar con nadie mas, que amo cada una de sus celulas que admiro sus cualidades pero abrazo sus defectos y en vez de hacer mi s recientes palabras inspiradas en como me miraba, mi garganta no respondio, pero mis ojos si, y las lagrimas querian transmitir el mensaje de que en ese momento mi amor habia incrementado un 1000%, que no era por el lugar o la buena comida que era esa sensacion de que era él y nadie mas quien ahora hacia parte de mis mundo e historias inventadas a los cuales hace mucho no entraba nadie, era esa sensacion de estar completa de saber que mi deseo mas grande era cumplir mis metas a su lado y emprender el camino hacia la vida entrlazando nuestras manos que tan bien encajan como  en un rompecabezas "

reflexiones pre 2016

muchos fueron los amores por los que pude llegar a renunciar todo, pero  muchas son las palabras y pocos los actos, idealizar que  a pesar de todo no toda la gente que pasa por tu vida es la que tiene derecho a quedarse, y quien se queda es porque quiere hacerlo, sin pedir nada a cambio, sin tener que rogar, navidad me hace recordarlos a todos y cada uno con sus locas historias, con arrepentimientos de lo que no fue, viajar, conocer, y saber que todo en esta vida se devuelve.

introduccion.

Siempre llega un punto en la vida de las personas cuando estan en algun tipo de crisis emocional en el cual su autoestima esta a -100° es alli cuando su mente divaga en escenarios en donde desea sentirse; feliz, pleno y a gusto...
Ese fue mi caso, despues de una ruptura de una realcion de tres años realmente me senti en el limbo durante mucho tiempo, pase por muchas etapas emocionales que aunque fueron muy dificiles en este momento agradezco haber tenido. Mi autoestima ha subido mucho desde entonces, pase de pensar que jamás iba a merecer de nuevo que alguien me regalara flores, que no iba a poder con la carrera que habia escogido, que nunca restableceria un vinculo fuerte con mi familia, que no iba a tener el caracter para tomar decisiones... en fin que la normalidad de un vinculo amoroso nunca iba a estar completo; No es que mi vida fuera un caos, pues todo aparentaba estar normal... pero me sentia diferente, inferior en cierta medida, la pereza y el importaculismo se habia apoderado de mi, no quiero que esto sea tomado como que no puedo vivir sin un hombre al lado pues mi proceso no consistió en eso, mas bien en un descubrimiento de quien era yo, que me gustaba, que no y que capacidades tenia yo para afrontar los obstáculos que me traía la vida.
tal vez  si yo hubiese definido esto antes la ruptura no tendría nada que ver con aquel dilema existencial, pero no fue así.
tantas veces encerrada en mi habitación en modo depresivo deseaba tener esa capacidad de ser fuerte, esa decisión que me habían reprochado no tener... y entre esos deseos que llegara alguien que no quisiera pasar el rato, ya bastante de esos habían llegado y no quería una relación física, quería  una completa; tuve una falsa alarma con el ultimo chico con el cual salí, duro 5 meses... pero termino fatal.

en esto paso un año bastante largo en el cual intente salir con un gran chico, era cantante, poeta y soñador, quizá entre sus planes de vida nunca encaje así que deje ir, en mi búsqueda siguió alguien menor que yo, esta vez tampoco funciono,  luego llego un comediante con el cual salí en dos ocasiones, pero de nuevo su agitada vida de salidas, rumbas, no estaban en el nivel de niña de casa que yo tengo a mis 19 años. después de ellos llego alguien de la universidad, un chico apasionado por el ciclismo con el cual tuve una conexión filosófica... pero como lo describí en el párrafo anterior... no termino tan bien. después de haber decidido rendirme en cuestiones de una relación tuve algunos "cuentos" o relaciones demasiado informales que no me llenaban y lo que pretendían eran pasar el rato...

Con todas estas experiencias, aprendí a decir NO, aprendí que si no hago valer lo que pienso o digo nadie lo hará por mi, que si no me quiero no podre querer a nadie mas, que si me siento linda, me veré linda, que tengo valiosas virtudes que no debo dejar pisotear de nadie... que como alguien me dijo tengo el potencial de bajarme la luna por si misma.

Aun amor ya no tan desconocido

Ya sé tu nombre;  tu aspecto, como suena tu voz… y ya confirme que mi hacías falta,

Aún no sé cuánto tiempo transcurra para conocerte del todo,  pero me basta por ahora con  mirarte a los ojos  y besarte… pero lo único que espero es que anhelo estar junto a ti.

Hace mucho no me sentía con la libertad de escribir de nuevo, y por tanto muchos cambios trascendentales han ocurrido en mi vida, unos nuevos otros no tanto, ando en época de parciales, desde el viernes pasado ando "trabajando" pero entre tanto agite, tantos cambios... lo encontré! encontré a mi amor desconocido, por el que comencé a escribir por un blog y el cual enserio me hacía falta, no sé por dónde comenzó una gran historia de amor que comenzó el 19 de junio... un poema en italiano,  tal vez en ese momento aunque me rehusaba a pensar de nuevo en alguien para un romance, se me derrumbo el mundo, para alguien que pretendía siempre tener el control de la situación, respecto a "hombres", apareciendo él  se borró el resto y cambie de papel de victimaria a victima (y no en un mal sentido) solo que retrocedí en el tiempo y volví a sonrojarme, volví a mirar con ternura, y de una manera muy especial a ir derrumbando uno a uno el típico tabú que solo dejan las abundancias de malas experiencias "TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES" creerán que estoy de un enamoramiento irremediable y tonto con apenas mes y medio de una relación , y supe que enserio lo que en mi mente cabía como una autoconcepción estaba basada en una baja autoestima que me hacía sentir merecer tan poco, y en un deseo algo común, ese que uno pide cuando mira la hora y son las 11:11 pedí que llegara alguien, que cumpliera con ciertas características; primero que se pudiera enamorar de mí, segundo del que yo me pudiera enamorar, tercero que quisiera algo serio (y que no tuviera ya novia u otra persona).

Llegó, es como si yo hubiera deseado 3 claveles y me hubiera llegado un container de exportación de claveles, es mucho más de lo que llegue a imaginar alguien estuviese para mí, en tantas ocasiones, y con miras de una inteligencia no solo de conceptos, sino emocional  que buscan mi bienestar con decisiones racionales más allá de deseos, mas allá de algo efímero el me cuida para tenerme toda una vida.

¿Cómo encontrarle el sabor que ya le perdiste a todo?

con este titulo no quiero que piensen que soy una existencialista de la era moderna que les hablara de como la vida es un caos del cual la única salida es escapar... aunque esa es precisamente la sensación que me produce la canción Asleep de The Smiths, por esta época es de mis favoritas, la escucho en tiempos o muy depresivos o muy alegres, nunca en términos medios. 

Sin embargo el titulo hace referencia a otra cosa, es a la falta de persistencia que me producen las cosas. todo va muy bien al inicio, tengo buena disposición, lo hago todo como se supone y se espera y de pronto plop! algo sucede y no veo las cosas igual, es como si el bichito del importaculismo me pica justo cuando veo que algo me interesa, y es alli cuando todo cambia, el aire, el ambiente, hasta como veo a las personas y obtengo los resultados que pretendí no tener al principio, sale todo al revés. 

No crean que estoy orgullosa de ello, en realidad es de esas veces que admitirlo por escrito quizá me ayude a saber como cambiarlo, porque ese es quiza el peor defecto de todos, en este momento ando en esa etapa, en la que no siento que valga la pena nada, en la que no le he encontrado ese pequeño impulso a las cosas.

Me he debatido toda mi vida entre pensamientos opuestos, siempre quieren cosas distintas, siempre toman caminos distintos... con el dilema de que los dos o muchos que se encuentren deben actuar en solo un cuerpo, y es alli en donde todo se complica. No estoy hablando de multiples personalidades pues el cambio de cuando esta uno o el otro no es tan evidente, pero si de una indecisión continua que me eleva y me arrastra continuamente.

Es aqui, en este párrafo donde la conclusion y el cierre del tema se tendria que hacer evidente, pero lo cierto es que no hay una idea final porque aun no se como cambiar esto, porque por mas de que lo racionalice, y mande ordenes a mi cuerpo este se resiste a hacer lo que se supone debe hacer, asi que ando a la merced de este, de cuando quiera hacer las cosas... y de lo que mas lucho a diario, que quiera terminarlas.

Amor mio corazon de otra

Hace bastante tiempo he tenido ganas de escribir de nuevo, pero tantas palabras han rondado por mi mente que no se como ponerlas en orden , ni siquiera hoy que decidi abrir de nuevo el blog, pero es algo que ya necesito hacer...

Ha estado conmigo tanto tiempo... 
incluso llegue a pensar que antes de existir una parte de el habitaba en mi... oh aquellos dias cuando era tan feliz y no lo sabia.
 No esta de cuerpo presente,
 no esta su mirada, 
no estan sus manos, 
no esta su cabello... 
y aun asi no le hablo a un muerto.

Le hablo a un recuerdo,
le hablo a alguien que no pude olvidar porque nunca se fue del todo,
 a alguien que tiene un pedazo de mi,
 a alguien que ya no sabe como devolverlo porque es tema de amores, 
y en esos temas otro nombre ronda sus poemas
 mientras no sale de los mios.

No crean que no he intentado olvidarle... 
la cantidad de cosas que he hecho no se reflejan en los resultados, 
se que todo es culpa del hipotalamo, pero debe haber algo mas
algo que me ata, y no es el, se que en algun punto el ya no quiere que yo siga ahi...
es una fuerza sobrenatural, es un maldito pensamiento que me dice que solo con el podria volver a ser feliz.
que tonta... 
que ilusa...

9 de abril 2015

Querido amor perdido.

Tuve la intención de escribirte, tuve la intención de recordarte hoy como quizá siempre lo hago, pero cada vez que lo hago me duele algo, no es un dolor físico, es el vacío que me hace recordar que jamás pude llenarlo. Recuerdo todas aquellas tardes, noches que tarde contemplándote, guardando cada detalle de tu cuerpo, las arrugas de tus ojos al sonreír, el tono enviciador de tu voz, la forma en la que tus manos se movían al explicar algo importante, la suave textura de tu cabello que se despeinaba entre mis dedos, la textura de tu rostro cuando acariciaba para besarlo y lo tierno y suave de tus labios, así como de tu única forma de besar, tan firme pero a la vez tan delicada… como cuando sostienes una porcelana, a la cual le brindas la suficiente fuerza para no dejarla caer pero la sutileza para no romperla al tacto. Jamás llegaras a comprender las horas que ha pasado mi mente, dibujando y desdibujándote pero sin llegar a borrarte, tu simple nombre aun causa efecto en mí, lucho a diario con tu recuerdo ya que he tenido que ser muy creativa para lidiar con el sin que duela, recordarte evadiendo la parte que me dice que ya no eres tan real, que aquel que imagino a mi lado no eres tu sino lo que pude reconstruir de mis recuerdos… que aunque no eres real, te amo como jamás nadie te podrá amar, eso te lo aseguro. también sé muy bien que la chica que estuvo a tu lado, no es la misma trajinada y un tanto más madura mujer, pero que aún con el amor de una adolescente ya un poco más adulta, sostendré ese te amo hasta que deje de sentirlo.
Se perfectamente que este escrito no está hecho para que lo leas… está hecho para el olvido, para el mismo objetivo que tengo algún día para este amor.